生活中的高手，从来不会让情绪控制自己。
情绪稳定，是成年人世界需要修炼的技能，也是在孩提时代，家长能给孩子种下的安全感。
你，有没有被情绪操控着？
繁冗的工作，复杂的人际交往，数之不尽的鸡毛蒜皮......让你的身体，成了情绪的收纳容器，只要一个引爆点，就能造成危害力十级的伤害。
有人说：世界，正在惩罚情绪失控的人。
可当父母情绪失控时，被惩罚的不是父母本身，这股力量，冲向的是弱小无助的孩子。
微博上，一个关于童年阴影的帖子，让我们见识到了现实版“情绪失控的家庭暴力”，到底有多可怕。
每一条留言背后，是一个灵魂受伤的孩子。
“你怎么回事，又搞得一团乱！不收拾好，你别吃饭了！”
“真后悔生了你，没有一刻让我省心的。要不是因为你，我用得着在受苦？”
“你学习装给谁看？用点心成绩搞上去啊！”
“哪个小孩像你这样的，你要再不听话，就不要你了！”
这是每一个情绪失控的父母，对孩子脱口而出的锤击，每一个字，嫌恶的语气，蹙紧的眉头，都深深烙在了孩子脑海，即使时隔日久，依然痛苦犹新。
年少时的同班玩伴小艾，曾是个欢脱明媚的少女，每一天都是开开心心的模样，开着令人捧腹的小玩笑，对每一天充满着期待，常常拿着最爱的画笔，满世界的跑，然后将世界的斑斓，一笔一笔记录下。
这个像阳光一样的女孩子，有一天，突然间消失了。一个星期后，她回到我身后，就不说话了。
她的快乐像是被抽走了，沉默得按下了静音键，常常走神，课间也只安安静静地看书，再也不会玩笑地扯我辫子，做着俏皮的鬼脸，叽叽喳喳的分享了。
她偶尔眼睛红红的，趴在桌上。我小心翼翼问她，她才绝望地说起，父母在闹离婚，她根本没办法回家。
那一年，我们都十二三岁，陪她走在回家的路上，她说眼前都是灰茫茫的，生活一点意思都没有：
“他们两个人以前不是这样的。现在，每天有吵不完的架，家里像冰窖一样冷。他们都生气，妈妈会冲进我的房间，不停地给我挑刺，我头离书本近，就不停打我的头，我画画，就说我不务正业，不好好学习；
她出去之后，爸爸就进来了，他很沉默地坐着，身后是他沉重的喘息声，面对他的‘低气压’，我不敢发出任何声响。”
十二三岁的孩子，哪懂成年人的对错辜负，也没有刨根问底的机会，她只看到一对整天对他大吼大叫的父母，和一个惴惴不安的自己。面对父母们的情绪垃圾，她只能把自己封闭起来，蜷缩着拥抱小小的自己，给自己注入哪怕一丝丝，自救的微微力量。
表哥阿K最近陷入了深深的育儿焦虑，常困于情绪失控和自责难当的“自我拔河”：“我总忍不住朝两岁的儿子大吼，对他很严苛而没有耐心。当我察觉到的时候，又很痛苦自责，但孩子有时‘故意’的逆反，又让我的火气难以抑制。”
每到吃饭时间，都是一场博弈，米饭横扫一桌是最低配置，还总是要逞强的拿着个大勺子，自己盛汤，大人的帮忙，会换来一顿嗯嗯啊啊的拒绝；
给“小皮蛋”洗脚的时候，临了还要用胖嘟嘟的小脚扑腾一下，溅了一地的水；
小短腿还要自己爬楼梯，笨拙而摇晃的样子，让大人的心都揪了起来......
这样的“逆反”，又实在太多了，让家长深觉权威受到挑衅。于是，加大分贝的吼叫、喝止成了日常，渐渐的，孩子看爸爸的眼神，从欢喜变成了“苦瓜脸”，皱起眉的胖脸蛋，写上了该与爸爸保持距离的“提示”。
2岁的孩子，是不会故意和父母对着干，非要battle气人一番的。
孩子想要自己盛汤，许是出于对父母行为的模仿和学习；
扑腾的玩水，并不是想把水弄得一地都是，故意让父母收拾，只是出于孩童好玩的心性，玩水是一件很好玩的事，那么为什么不能高兴而为；
小短腿爱逞强，是他对世界的探索，他还很不解，为什么爸爸妈妈都可以自己爬楼梯，而自己就要被“扛上楼”。
而当父母没有get到孩子行为背后的心理，因为孩子不如大人所愿，就情绪失控对孩子喝止叫嚣，这会对孩子造成巨大伤害，父母带着情绪的那张脸，是孩子内心最深的恐惧。
当孩子发现身边的家长阴晴不定，总要提心吊胆的看着他们脸色，因为害怕而学着刻意讨好，这更是为人父母最大的悲哀。父母子女一场，不是因为害怕而臣服、讨好、听话，而该是一场充满爱意的彼此滋养。
《年度中国亲子教育现状调查》报告中指出，87%左右的家长承认自己有过焦虑情绪，其中近20%有中度焦虑，近7%有严重焦虑。
87%这个摄人的数据，也在警示着各位家长，照料教养好孩子之前，也留一点关心给自己，先照顾好自己的情绪。
当你拥有好情绪，或者调整情绪的能力，才不会把坏情绪传递给孩子。照顾好自己，悦纳自己，才有能力照顾好孩子。
当你发现身心过载时，不妨尝试：
1
●
情绪撤出法
《正面管教》一书，作者简·尼尔森提出“情绪撤出法”。
即在自己出现负面情绪时，及时离开冲突现场，给自己一个冷静期，等到情绪冲突平息后，再心平气和地解决矛盾。
人在被情绪左右的时候，很难理性做出正确的决定和行为，冷静的目的是为了避免父母用“爬行动物脑”去解决冲突。
先处理好自己的情绪，再解决和孩子间的问题或冲突，才是对彼此最大的尊重。
2
●
给自己留一点时间
无论有多忙，每天记得给自己至少十分钟的放松，打破自我牺牲的循环模式。
静心冥想、阅读书籍、欣赏自己的努力，体谅自己所面对的挑战，或者庆祝一下，你是如何满足自我需要的。
总之，做些可以滋养自己的事情。育儿先育己，悦人先悦己。
情绪的来临和爆发，百分百完全避免，是过于理想化的，我们建议智慧家长们能做到的是，对孩子发了脾气，释放了不良的情绪后，要及时化解对孩子产生的负面影响。
修复亲子关系，矫正错误的“三个R”原则，值得借鉴：
01
承认（Recognize）
不找“那也是因为孩子...”的借口，承认自己的情绪，接受自己生气的事实。
大人也有自己的情绪需要，不必过分内疚，但向孩子承认“我犯了一个错误”，这是必要的。
比如，你可以说：“刚才妈妈打你了，是妈妈不对，是不是让你不高兴了？刚刚那件事情，你是不是想xxx（询问孩子的具体意图）......”
当我们用同理心，去感知和描述孩子当下的感受，和行为背后的想法时，他会感受到你的在乎。
共情，能让他感受到被懂得，被爱着。
当孩子感到被接受，够安全，才会愿意描述自己的真实感受，亲子间的正面沟通才算拉开帷幕。
02
和好（Reconcile）
诚恳地向孩子道歉，坦诚你的错误。
更贴近孩子的做法是，你可以蹲下来跟孩子解释刚才自己为什么发脾气，请求他原谅爸爸妈妈的情绪。
比如，你可以对孩子说：“宝贝，对不起，妈妈对你发脾气了，有没有吓到你，妈妈今天忙了一天，特别累，刚刚那件事，（孩子的举动）让妈妈觉得（谈感受），妈妈会担心...”
不必担心道歉会损害威信，勇于认错只会增强父母在孩子心中的信任度，也是极佳的示范，让孩子意识到，有错要认，道歉一点都不难。
03
解决（Resolve）
父母大部分向孩子发火的初衷，可能是因为不理解孩子的行为，担心孩子，或是希望更好地解决问题。
所以，在做足前两步的基础上，让我们心平气和的跟孩子谈一谈，找出情绪萌发的症结，再共同商议解决办法，要让孩子成为问题的解决者，而不是troublemaker。
比如，你可以说：“下一次出现这个问题，我们该怎么办呢？我们是不是可以一起探讨更好的做法？”
也可让孩子来提醒我们自己：“妈妈当时太生气了，没有控制好自己的情绪，妈妈以后会努力。下次妈妈心情不好的时候，你要怎么来提醒妈妈呢？”
最后，拥抱孩子，对TA说“我爱你”。
“妈妈（爸爸）永远爱你！”——这是修复亲子关系的魔法咒语。
最后，是残忍世界的温暖故事。
因为战乱，叙利亚常年遭受炸弹空袭，一位叙利亚父亲，为了避免给3岁女儿留下心理阴影，当炸弹落下来时，他会善意骗孩子说，是烟花和玩具枪，爆炸声是游戏的一部分。
他还和女儿约定听到爆炸声时，我们都要笑。之后，爆炸声一出，女儿都会甜甜的笑着。
在时常遭受袭击的情况下，这位父亲还想到用自己的方式保护女儿，让她在战争的岁月里，不至于惶恐不安。
他没有去抱怨战争的残酷，为了呵护孩子的纯真，用善意的谎言，稳定的情绪，给孩子传递相信的力量。
让女儿是记忆里不全是战争，炮声，哭声，也还有欢笑声。
?乐宁少儿英语成立于年，养成式教育倡导者，线下小班课，全职好外教，帮助3-12岁青少儿取得英语「交际能力+学业表现」的高效成果。
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇